Февраль
Сонный февраль приютился на батареях
В серых подвалах, подъездах и чердаках.
Стаи вороньи в разбеленном небе реют.
Вот бы мне сними, только вот как же, как?
Сонный февраль приковал к простыне простудой
Или ковидом. Об этом врачи молчат.
Время летит вперед сквозь простудный студень
И за-мед-ля-ет-ся. И покидает чат.
Сонный февраль разрешил нам хандрить и маяться
Мятым бездельем. И набираться сил.
Перелопатив залежи грусти в памяти,
Мудрый февраль снова нас воскресил.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
☠Добрый☠ - "9"Лелит - "10"
Мила - "9"
Элина - "8"
gulim - "10"
RedFoxxx - "9"
Искренний Лирик - "9"
Ой. Я ж тута оставлял комментарий. Куда дели?
Ладно. Повторюсь.
С ними* — пишем раздельно.
Во втором катрене перебор с простудами, ИМХО. может так:
Время летит вперёд через нудный студень*
Не смотря на ритмические косяки – стихо вполне хорошенькое.
Когда прочитала первые две строчки, думала, что это про кошеку. Думала её в виде аллегории февраля автор представит.)
Хороший стих. Смена рифм мне не понравилась.
Над оценкой подумаю. Перечитаю ещё.
Перемена рифмовки, «сними» (опечатка, пронимаю), и разнодлинность строк ( если в середине текста это не так заметно, то в заключительно строке это «спотыкает» ощутимо).
Стихо с хорошим потенциалом, но очень просит доработки.
Вот согласна я, сыроватое. Но несмотря на это, мне понравилось. И звучание во второй строке, передающее озноб (дддддд) болеющего «то ли простудой, то ли ковидом», и простудный студень туда же — нра.
Но третья строфа желает быть лучше. Если уж смену рифмовки можно стерпеть (но и не сложно исправить), то вот финальная сбоит безбожно на «снованАс». Ну, хотя бы — «опять нас», хотя, я думаю, можно и вообще поработать над финалом.
Так хочется летать, что спасу нет,
Ворона в небе, милая, привет! ))
Интересно