Браслеты на запястьях скроют шрамы…
Браслеты на запястьях скроют шрамы.
Прощения просить уже нет смысла.
Записка на столе лежит от мамы:
«Ты молоко не пей, оно прокисло».
В подушку ночью плакать стала реже.
Наверно, наконец-то, стала взрослой.
Достанешь вафли, чай заваришь свежий.
Разделенную жизнь на «до» и «после»
Не склеить. И не надо. В прошлом стены
Больницы и халатов шелест белых.
Зачем вообще ты стала резать вены?
Дурацко получилось… Переспелых
Так часто мама вишен приносила.
И апельсин на тумбочке огромный
Был от… Неважно. «Мам, как это мило», -
Шептала ты, ведь он ужасно скромный.
«А всё-таки всё к лучшему, да, мама?» -
И лёгкая, как сон, в ответ улыбка.
Жизнь больше не отрывок мелодрамы.
Всё в прошлом, в прошлом глупая ошибка.
Всё в прошлом. В чашке с розовым цветочком
Чай стынет. А в глазах искрится счастье.
Страница перевёрнута и точка.
Браслеты скроют шрамы на запястьях.
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "9"Maryam - "10"
Занятой Лирик - "9"
Klaus Rifmus - "9"
Моисеева Анастасия - "8"
Сергей (модератор) - "9"
SovLetna - "10"
Арман - "8"
Lisenok - "10"
Такая, по-моему, скользкая тема для ЭМОциональных подростков, а так хорошо ее подал автор! Прочувствовала, аж картинки перед глазами. И, как осадок, надежда на счастливое будущее! Браво!:)
P.S.: Очень уж кольцевая композиция понравилась:)
Вспомнить не могу где читала… а ведь точно читала уже!
Впрочем, стиш понравился, хоть и напряженно я отношусь к теме суицида. Автор сумела обойтись без истерики и пафоса, что хорошо. И некоторые бытовые ситуации, вплетенные автором в текст очень живо смотрятся.
9, пожалуй.
Хорошее. 10.
Вообще понравилось, только вот этот кусок смутил своей обрывистостью и перескоками от вен к вишням и апельсинам…
Зачем вообще ты стала резать вены?
Дурацко получилось… Переспелых
Так часто мама вишен приносила.
И апельсин на тумбочке огромный
Был от… Неважно. «Мам, как это мило», -
Шептала ты, ведь он ужасно скромный.
Ну, может в таком состоянии так рвано люди и мыслят, но мне показалось это немного неестественно. «Дурацко». Уж извините за шутку.
Всё-таки 9.
Как-то… как-то на 9.
а мне ужасно скромный апельсин огромный понравился на тумбочке.
«Разделенную жизнь на «до» и «после»» — что-то не так в этой строке…
Понравилось в первом катрене противопоставление маминой заботы (про молоко) и безрассудства дочери (с ее шрамами на запястьях). Сильно получилось.
А вот с дурацким словом «Дурацко» совсем уж дурацко получилось…В общем, автор, вы меня поняли)))))))) Не люблю я такие слова в стихах! Иногда, конечно это нормально, если все произведение в таком стите, но это не ваш случай.
В подушку ночью плакать стала реже.
Наверно, наконец-то, стала взрослой.
Достанешь вафли, чай заваришь свежий.
Разделенную жизнь на «до» и «после»
Не склеить.
Первые 2 строки мне нравятся.
Потом зачем то ро чай с вафлями. Они тут как-то не в тему немного.
А вот 4 строки и 5я(из др. катрена) мне не нравятся. И почему не склеить? Жизнь то одна! ЛГ после попытки суицида жива, значит все еще можно исправить!
Всё в прошлом. В чашке с розовым цветочком
Чай стынет. А в глазах искрится счастье.
Страница перевёрнута и точка.
Браслеты скроют шрамы на запястьях.
Тем более, что все уже налаживается, браслеты одеты, куда-то собралась идти, а не в псих.больнице лежит под наблюдением.
С учетом всего вышеперечисленного и того, что осталось у меня в голове 8)
Жизнь не склеить в плане того, что она как бы разделилась на 2 половины и та, прошедшая, уже никаким образом не вернется.
Чай с вафлями — ну ЛГ на кухню ведь не просто так пришла
Мне тематика не понравилась. Не люблю я о подростковом суициде.
Конечно, здесь уже вроде как «все в прошлом. страница перевернута и точка», но все равно,как-то уважительно об этом, да и сам выбор темы.
Вот ремнем бы отлупить ЛГ как следует, чтоб знала
И фраза «в глазах искрится счастье» какая-то неубедительная. Не чувствуется
как-то счастья.
И еще в третьем четверостишье начало является концом предложения из второго четверостишья, конец — нацалом предложения четвертого,
то есть, по-моему, перебор с этим приемом. который я все никак не могу выучить, как называется — на букву «а»
8
Последнее четверостишие внушает оптимизм. Понравилось, хоть и не люблю суицидальные темы…
понравилось, люблю стихи о внутреннем мире, о переживаниях. о любви. люблю грустные стихи. молодец, автор. поставила бы 9. жаль, не могу
Итак, начнём:
1. я бы начал с многоточия: …Браслеты на запястьях скроют шрамы. И далее по тексту
2. Достанешь вафли, чай заваришь свежий. – зачем и для чего? (из другого произведения).
3. Разделенную жизнь на «до» и «после» — можно было постараться сделать в едином ритме с самим стихом.
4. Разделенную жизнь на «до» и «после»
Не склеить. И не надо. В прошлом стены… — да, стены в прошлом (И почему не склеить? Жизнь то одна! ЛГ после попытки суицида жива, значит все еще можно исправить!(цитата)) – не есть хорошо.
5. халатов шелест белых. – шелест – звук, белых – цвет, образ не работает…
6. Зачем вообще ты стала резать вены? – зачем, вообще, об этом повто0орять (и так понятно).
7. Дурацко получилось… — Дурацко получилось…
8. Переспелых
Так часто мама вишен приносила. – т.е, мама вечно опаздывала? Или, наоборот, торопилась купить? – образ не работает.
9. И апельсин на тумбочке огромный
Был от… — не хочу вспоминать пошлые анекдоты, почему огромный, почему был, почему сравнивается с мамиными переспелыми вишнями? – лично для меня, негатив!
10. Шептала ты, ведь он ужасно скромный. – девочки – ЭТО уже не скромно!, а за маму (опять) обидно.
11. в прошлом, в прошлом – когда читаешь вслух – не звучит (минус Автору).
12. Чай стынет. А в глазах искрится счастье.
Страница перевёрнута и точка. – неискренне!!! Почему чай стынет, почему точка? Искрится – страница///.
С многоточием согласна, можно было бы так начать.
Про вафли и жизнь уже сказала.
Дурацкое «дурацко» все заметили, так что не могу не согласиться.
Переспелых — просто очень спелых. Больших таких и вкусных
Апельсин ни с чем не сравнивается. Просто он от скромного и застенчивого человека, с которым связано будущее ЛГ.
Ну хотелось подчеркнуть, что в прошлое в прошлом. Видимо, неудачный повтор вышел.
Чай стынет, потому что ЛГ задумалась и не пьёт его. Точка, потому что не надо больше возвращаться к прошлому.
Дорогая РИфмоплеТкА, у Вас замечательные стихи, Вы уж простите Серёжу-ворчуна. Творческих удач!
Спасибо и за комплимент, и за критику
Доверительно.
Второе место.
Да, я тоже настороженно отношусь к таким темам. Но, мне кажется, что у автора получилось очень искреннее стихотворение.
Если честно, то мне все очень понравилось. И сюжет, и его изложение. Рифмы, ритм, образы — все.
Простите, но хочется поговорить о замечаниях, высказанных читателями.
«5. халатов шелест белых. – шелест – звук, белых – цвет, образ не работает…»
Не согласна. Без уточнения — «белых» — было бы не понять, что речь идет о больнице. Так что это двусторонний образ.
Вафли и чай — это фрагменты реальной, бытовой жизни. Потому что — какая бы драма не произошла в жизни человека, обыденность его не покидает.
Помню, произошло в моей жизни страшное событие… И даже мыслей в голове не было. И было как-то смешно осознание того, что вечером надо спать ложиться, а утром — завтракать. Не знаю, как это описать, но я понимаю — зачем чай и вафли. Это — показатель — жизнь идет, несмотря ни на что…
О разделенной жизни… возможно, имеется в виду то, что суицид стал дл ЛГ некой точкой невозврата, после которой начался новый виток в жизни. Поэтому прошлое (то, что привело с суициду) — уже не имеет смысла. Ну… наверное, я вспоминаю Веру и Марка из «Обрыва» Гончарова. Вера только о Марке могла думать… а после так называемого «обрыва», после того, как он ее уволок из беседки в качестве добычи, Вера оставила в прошлом и Волохова, и свои чувства к нему.
«8. Переспелых
Так часто мама вишен приносила. – т.е, мама вечно опаздывала? Или, наоборот, торопилась купить? – образ не работает.»
На мой взгляд, это тоже просто бытовой образ. Как молоко, вафли и чай. Очень милые, кстати, образы))
Может, героиня любит переспелые вишни?
«И апельсин на тумбочке огромный
))
Был от… Неважно. «Мам, как это мило», -
Шептала ты, ведь он ужасно скромный.»
Я поняла так — ЛГ апельсин принес какой-то скромный посетитель
Я выбираю это стихотворение в свою тройку лучших, потому что верю ему. Потому что образ лирической героини — очень настоящий, трепетный, нежный.
И… мне очень понравилось стихотворение. Так что я — субъективна, конечно, тоже очень.
Спасибо за вашу субъективность, приятно, что хоть кого-то убедила
Тема, конечно, спорная. Технические косяки, конечно, имеются. Подача темы, конечно, тоже не идеальная. Но у стиха есть определенное очарование. Все дело, наверное, в том, что многие проходят через это – не обязательно попытки, но мысли о суициде в определенном возрасте посещают почти всех. Видна в стихе ломка характера: как ни парадоксально, но самоубийство – акт победившего эгоизма, а в повествовании есть нотки нежности к близким, спокойствия. То есть видно, что герой находится уже по другую сторону, хотя и все равно по большому счету остается ребенком.
Можно допустить, что огрехи языка – способ преподнести текст как бы из уст обыкновенного подростка (всевозможный жаргон, перескакивающие мысли, просторечия и пр.), но все произведение в таком стиле не выдержано. Поэтому создается впечатление, что стих написан эдаким поэтизирующим подростком — чувствуется налет искусственности на всем произведении.
Манера изложения (как будто о себе со стороны) – внутренний диалог героини. Можно предположить, что за завтраком – это оправдывает кулинарные вкрапления. Хотя, как по мне, еды все равно многовато: молоко, чай, вафли, вишни, апельсины, опять чай… Интересен прием с первой-последней строчкой – окоем стиха, тоже в плюс.
Вот что, на мой взгляд, «не свистит»:
«Ты молоко не пей, оно прокисло» – это текст записки. Мамы, конечно, у всех разные, но для записки в данном контексте все-таки нехарактерно обращение «ты». Обычно пишут либо без обращения вообще, либо по имени (как вариант, «доченька» и тр-пр). Кроме того, в строке малозаметный, но все же стопный сбой – первая стопа.
«В подушку ночью плакать стала реже» — лишнее уточнение «ночью», плюс – не вяжется со «счастьем» в последней строфе.
«Больницы и халатов шелест белых» — неудачная инверсия, ломает непосредственность стиха.
«Зачем вообще ты стала резать вены?» — в подобных темах, на мой взгляд, следует избегать прямого указания на события, ограничиваясь их атрибутами или последствиями, что до этого автору удавалось. Лишний слог в размере: «во-о-бще» (хотя, можно читать «ваще» — тогда все в норме)
«Дурацко получилось… Переспелых» — по поводу «дурацко» уже сказано. В принципе, имеет право на жизнь. А вот оторванное от следующей фразы «переспелых» — пример не очень удачного анжамбемана да еще и вместе с инверсией. Выглядит крайне неестественно и оставляет ощущение слова, вставленного «для рифмы»
«всё-таки всё» — сами видите
«Всё в прошлом, в прошлом…» — то же самое, еще и читать тяжело.
Не мог пройти мимо рифмы «улыбка-ошибка», хотя это и не ошибка.
5 место
Я, собственно говоря, и есть поэтизирующий подросток
А почему плакать стала реже со счастьем не вяжется?
ну в смысле — не перестала ведь совсем:) то есть еще не совсем счастье.
Будьте счастливы!
Спасибо
Все стихотворение — абсолютный вымысел, если что.
6-ое место.
Я , как мне кажется, угадала автора)
Сугубо из-за собственной субъективной нелюбви к теме стихотворение не вошло в мои призеры.
Анжамбеманы не везде удачны. Прием использовался иногда только в угоду рифмовке, мне так показалось. Огрехи в ритме и стиле можно простить, так как тема очень трепетная и юношеская. Некоторые вещи сказаны в лоб, хотя хотелось увидеть намеки и завуалированные образы.
Поразило название, оно, действительно, поэтичное и глубоко отражает идею.
понравилось это