Слеп
В час, когда я нуждался — ангела звал помочь,
он где-то спал уставший, ведь наступила ночь.
В тёмной душе родился самый последний крик.
Время такое — струсил, руль отпустил. Привык
не замечать, не думать — я рисковал всегда,
даже когда под солнцем летняя благодать,
даже когда метели, даже когда гроза,
был в постоянной спешке, чтобы скорей узнать,
что же за поворотом, что меня ждёт вдали.
Жизнь изменила квоты. Некого и молить,
чтобы судьбу другую, чтобы куда-то прочь…
Хватит, наверно, хватит, в ступе слова толочь.
Время остановилось. Койко-режим простой.
Завтрашний день, где всё же буду совсем другой.
Серое небо рядом, стихнувший мир вокруг,
где я читаю взгляды, не покладая рук.
Счастье ушло намедни, нет никаких дорог,
лишь посерели стены, каждый рассвет продрог,
лишь зачерствели ноги, будто вчерашний хлеб…
Счастье в большой дороге? Хочется крикнуть: «Слеп!»
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"RedFoxxx - "0"
Добрый - "1"
gulim - "1"
AvtorRim - "0"
AlexandrNik - "3"
AlisaFromWonderland - "1"
Galex - "0"
Пунктуация: он где-то спал , уставший, 9определения. относящиеся к личным местоимениям , всегда обособляются!)Рифмы всегда-благодать ну сорвсем уж миражные , очень отдалённое созвучие.
Здесь посмотрите Ваш комментарий, Элина, там тоже уставший:
http://rifmer.com/vne-konkursa/vashe-tvorchestvo-ili-v-poiskax-pochitatelya/146889.html
он где-то спал КАКОЙ? уставший
он, уставший, где-то спал
Чувствуете разницу?
всегДА — благоДАть = не согласна!!!
Спасибо)
Таня, я не вижу противоречия. Именно там знаки зависели от смысла, который ты вкладывала. То есть, в принципе, можно было и так и так.
А здесь именно уточнение: спал, потому что устал. О чём и говорила Элина в прошлом примере.
«он где-то спал(,) уставший,»
сам по себе вопрос «КАКОЙ» не говорит о том, что зпт не нужна.
Уставший парень шёл. Парень шёл(,) уставший и измученный. Он шёл(,) уставший, но не грустный.
Кое-что понравилось
Интересно было узнать что… Да ладно уж!
Вторая часть понравилась.
А вот это — нет:
«ведь наступила ночь.» — каким-то неуместным кажется уточнение.
«даже когда под солнцем летняя благодать,
даже когда метели, даже когда гроза,
был в постоянной спешку» —
причём тут «Даже»? Ну ладно, метели и гроза, а под солнцем благодать когда тоже — ДАЖЕ?
«В час, когда Я» — не нравится перенос ударения на местоимение, причём это происходит в первой же строке.
«В тёмной душе родился самый последний крик.» — шаблон
НЕ замечать, не думать. Опять-таки, основное ударение на НЕ не айс
«хватит( )в ступе слова толочь.» наверное, зпт не нужна. А само выражение мне нравится.
Завтрашний день, где всё же буду совсем другой.» — ЧТО «завтрашний день»?
«В завтрашнем дне я всё же буду совсем другой» — так это самостоятельная мысль.
«Серое небо рядом, стихнувший мир вокруг,
где я читаю взгляды, не покладая рук.
Счастье ушло намедни, нет никаких дорог,
лишь посерели стены, каждый рассвет продрог,
лишь зачерствели ноги, будто вчерашний хлеб…
Счастье в большой дороге? Хочется крикнуть: «Слеп!»»
«каждый рассвет продрог,» !!!
Вот мне финал понравился.
Но про ноги, это чуть-чуть яснее можно выразить. Если ты имеешь ввиду подошву ног, то этот образ мне понятен, но нога — она вся, от носка и до бедра. В этом и подлянка зарыта, я думаю.
Тань, но ты же понимаешь, что стихи у нас разные бывают. Есть такой закон даже, Отношение 20:80. И под эту пропорциональность вписывается всё в мире, а не то, что только наши стихи )
Цалую… Не болей, и счастливой дороги
Лишь зачерствели ноги, будто вчерашний хлеб — чел не двигается, ноги вроде бы и тёплые, живые, а не ходят — отказали после аварии.
А на других сайтах именно этот образ понра.
В завтрашнем дне я всё же буду совсем другой — вот за это спасибо, воспользуюсь)))
Надеюсь, на лёгкую дорогу назад, спасибо, Гуля, об остальном — чуть попозже — некогда мне)))
А… Вот привыкли всё образно воспринимать, и на реальную аварию даже не приложила стих. Прости уж, не догнала… (
Какое знание потустороннего распорядка дня. Значит ангелы по ночам спят, ясненько. Насчёт тёмной души не уверен в точности подсчёта, говорят она — бездонна и как рог изобилия сыпет несчастьями, только в обратном направлении. Автор, добавляя слова для ритма, не замечаете комизм получившегося. За сим прекращаю по Вашему совету «слова толочь», из оставшегося текста и так всё ясно.
Хотя про чёрствые ноги стоит отметить отдельной строкой.
Galex — Риму:
«И дело наживное — научиться читать в чужих стихах хорошее. Я уверен!)))»
http://rifmer.com/osen16/svobodnyj-stil-sentyabr-osen16/147577.html
Рим, для тебя такое восприятие чужого КОНКУРСНОГО уже стало нормой.
Что-то подобное приходилось испытывать, поэтому стихо «зацепило».
Комизма не увидел.
Всегда/благодать — хорошо.
Алекс, спасибо.
Смешная / комичная ситуация: у нас стали ругать за то, за что раннее хвалили. Сайт стал другим — и меняется он не в лучшую сторону, увы.
А подпевалы… да, найдутся. Печально одно: их становится всё больше. И в их числе те, от которых такого никогда прежде не ожидал.
Да… про чёрствые ноги — очень круто!)
Странно такое слышать, та фиг с тобой.
Простите все.
Думала просто исправить текст, а потом поняла, что исправление комментом будет уместнее)))
В час, когда я нуждался — в ту роковую ночь,
ангел мой спал, наверно, и не сумел помочь.
Спал мой осенний город — трасса была пуста,
я же спешил к любимой, хоть за два дня устал.
Радость грядущей встречи глупо гнала вперёд -
я не уменьшил скорость, въехав на поворот,
я не подумал даже, что меня ждёт вдали…
Время остановилось. Некого и молить,
чтобы судьбу другую, чтобы куда-то прочь…
Хватит, пожалуй, хватит в ступе слова толочь.
Жизнь изменилась напрочь: койко-режим простой,
признанным инвалидом я пожалел раз сто,
что не сумел, а струсил — руль отпустил. За миг!
Гнать по крутым дорогам очень давно привык.
Хмурое небо выше, стихнувший мир вокруг,
где состраданий взгляды прячут чужой испуг.
Счастье прожил вслепую — им не запасся впрок!
Серыми стали стены, каждый рассвет продрог
и зачерствели ноги будто вчерашний хлеб,
будто меня внезапно кто посадил на цепь…
Глядя на сонный город, чувствуя тишину,
я понимаю поздно, что не смогу уснуть
радостным и влюблённым словно сто лет назад…
А на соседской крыше ангел открыл глаза.
Тань, прям совсем по-новому, намного чище и ближе понимание. Есть мелкие моменты во второй части, но сейчас не соображаю, спать пора. Завтра попробую заглянуть )
Хоть по крутым дорогам гнать я давно привык.
«признанным инвалидом я пожалел раз сто,» — вот это не нравится.
особенно «признанным инвалидом». И мне каж, по смыслу — «каюсь», лучше, чем «жалею»
«въехав НА поворот» — так не говорят. ЗА поворот, или не вписался В поворот.
«Некого и молить» — «И некого молить». Инверсия меняет смысл.
«я не подумал даже, что меня ждёт вдали…» — тоже как-то улучшить хочется. Не «не подумал», а типа «не мог и представить.»
«что не сумел, а струсил — руль отпустил» Чего «не сумел»-то?
Если есть «А», то и связь должна быть, а так это «А» лишнее. «ЧТО струсил» лучше..
«За миг!» — за миг уже поздно и так. Лучше — «НА миг», и — как следствие этого мига……….
«что не смогу уснуть» — наверное, лучше — «заснуть»
«радостным и влюблённым(зпт)
Честно говоря, не выспалась вчера, поэтому мозг маленько глючит. Возможно, не всё выразила так, как надо, и не всё тщательно обработала в мозгу, но… Ты же у меня умница, и так всё поймёшь ))
«Хоть» — лучше, да )