Ночь опять фонари зажигает…
Ночь опять фонари зажигает, распахнув безразличие тьмы.
Ты сегодня немного другая: «я» и «ты» не сливаются в «мы».
Что тревожит тебя? Что печалит? Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд.
Помнишь, раньше, другими ночами, мы мечтали под звёздный полёт?
А сейчас напряжение взгляда, недомолвки, пустые слова…
Холод кончиков пальцев… Не надо.
Вечер жизни плетёт кружева;
Он же гасит ненужные тайны в окнах так недоступно-чужих.
Перестуком на стыках трамвайных рваный ритм пробирается в стих…
Я нечаянно, больше не буду – строки сами слагаются в ряд!
Мне твои помертвевшие губы и без слов обо всём говорят.
Помолчим. Грусть не тянется вечно – и погаснет, как гаснет закат.
В неумышленных ранах сердечных пусть не будет никто виноват…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Элина - "8"Лелит - "9"
RedFoxxx - "10"
AlexandrNik - "9"
Tria - "8"
Дублёр-ша - "9"
Словно Автор подглядел кусочек моей юности…
«Ночь опять фонари зажигает, распахнув безразличие тьмы.
Ты сегодня немного другая: «я» и «ты» не сливаются в «мы».
Что тревожит тебя? Что печалит? Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд.
Помнишь, раньше, другими ночами, мы мечтали под звёздный полёт?».
Слишком много слогов в строках (19). Такая длина строк характерна для прозы, а не для поэзии. Рекомендуется до 12 слогов.
«Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд».
Во-первых, рифмуются слова в строке (падет-уйдет). Во-вторых, в черед не уходят. Черед только наступает.
«Помнишь, раньше, другими ночами, мы мечтали под звёздный полёт?».
Мечтать можно под музыку. Что касается полета, то только ВО ВРЕМЯ ПОЛЕТА.
«Холод кончиков пальцев… Не надо.
Вечер жизни плетёт кружева».
Слишком короткие строки (сбой размера).
«Перестуком на стыках трамвайных рваный ритм пробирается в стих…».
Пропущено слово: перестуком КОЛЕС. Кроме того, ритм стучащих колес вовсе не рваный. Он монолитный, четкий: тук-тук, тук-тук…. Перестук становится более растянутым, когда трамвай замедляет ход, но все равно звуковая гамма неизменна. А вот в стихотворении рваный (нарушенный) ритм сразу заметен, поскольку ухудшается напевность.
«Я нечаянно, больше не буду – строки сами слагаются в ряд!».
Непонятно, что «не будет» герой. И после рваного ритма строки вряд ли сложатся сами. Придется, как следует, поработать, чтобы они зазвучали, как в песне.
«Грусть НЕ ТЯНЕТСЯ ВЕЧНО – и погаснет, как гаснет закат».
Сравнения с гаснущим закатом вполне достаточно, чтобы передать чувства героев. Все остальное — лишнее.
Уважаемый Aleksus. Автор специально таким образом разбил свой стихотворный текст на такие строчки. Переразбив это стихотворение мы увидим жёсткий скелет:
0010010010
001001001
0010010010
001001001
И никаких «рифмуются слова в строке», «слишком много слогов в строках», «слишком короткие строки» здесь нет! Всё предельно и абсолютно чётко! Без вариантов.
п.с. 0 — это «-» (безударный), 1 это «/» (ударный)
Грузило, да, это стихотворение похоже на скелет. Кости есть, но нет ни мяса, ни крови.
Слова в одной строке рифмоваться не должны — «Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд» (падёт – и уйдёт).
«Ночь опять фонари зажигает, распахнув безразличие тьмы». Считать умеете? 19 слогов в строке, а надо не больше 12.
Цифры в схеме размера и ритма не используют. Вертикальная черта — ударная гласная, горизонтальная — безударная:
Ночь опять фонари зажигает, распахнув безразличие тьмы.
—/—/—/—/ —/—/
Ты сегодня немного другая: «я» и «ты» не сливаются в «мы».
—/—/—/—/—/—/
Что тревожит тебя? Что печалит? Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд.
—/—/—/—/—/—/
Помнишь, раньше, другими ночами, мы мечтали под звёздный полёт?
—/—/—/—/—/—/
А сейчас напряжение взгляда, недомолвки, пустые слова…
—/—/—/—/—/—/
Холод кончиков пальцев… Не надо.
—/—/—/- Увы, сбой размера: не та длина строки.
Вечер жизни плетёт кружева;
—/—/—/ То же самое.
Он же гасит ненужные тайны в окнах так недоступно-чужих.
—/—/—/—/—/—/
Перестуком на стыках трамвайных рваный ритм пробирается в стих…
—/—/—/—/—/—/
Я нечаянно, больше не буду – строки сами слагаются в ряд!
—/—/—/—/—/—/
Мне твои помертвевшие губы и без слов обо всём говорят.
—/—/—/—/—/—/
Помолчим. Грусть не тянется вечно – и погаснет, как гаснет закат.
—/—/—/—/—/—/
В неумышленных ранах сердечных пусть не будет никто виноват…
—/—/—/—/—/—/
Цвет стихотворения — зелёный!
Согласен, этот текст еще зеленый, — ему созреть немножко нужно.
Зелёный — это да/иди/хорошо. Принцип светофора.
В таком случае, свет нужен красный.
Хороший, качественный текст. Снял балл лишь потому, что есть работы, которые субъективно понравились больше.
У Вас, Aleksus, есть одна приятная особенность – Вы учились у лучших! Старинную притчу о том, как стать лучшим в своём деле знаете? Напомню: Сперва научись у лучших, потом это всё забудь и сделай по-своему.
Теперь по порядку поступления замечаний:
«Слишком много слогов в строках (19). Такая длина строк характерна для прозы, а не для поэзии. Рекомендуется до 12 слогов.»
Как отмечалось ранее, Автор применил не привычную для Вашего уха разбивку на строки. Вы читаете «Ночь опять фонари зажигает, распахнув безразличие тьмы. — Ты сегодня немного другая: «я» и «ты» не сливаются в «мы». Т.е. 2 раза по 19 слогов. А могли бы заметить, что это не совсем так. Вам же внутренние рифмы прям кричат, что строки надо дробить немного иначе:
Ночь опять фонари зажигает,
распахнув безразличие тьмы.
Ты сегодня немного другая:
«я» и «ты» не сливаются в «мы»
Слогов меньше стало?
«Истрепалися сосен мохнатые ветви от бури,
Изрыдалась осенняя ночь ледяными слезами…» (А. Фет).
Проза?
«Ночь падёт – и уйдёт в свой черёд».
Во-первых, рифмуются слова в строке (падет-уйдет). Во-вторых, в черед не уходят. Черед только наступает.»
Во-первых, внутренняя рифма – это очень хорошо!
Во-вторых, https://kartaslov.ru/предложения-со-словосочетанием/в+свой+черёд
«Помнишь, раньше, другими ночами, мы мечтали под звёздный полёт?».
Мечтать можно под музыку. Что касается полета, то только ВО ВРЕМЯ ПОЛЕТА.»
Такое явление как «звездопад» знаете? Когда звёзды совершают свой полёт? И хоть метеориты конечно совсем не звёзды, но кажется, что именно они и есть!
….
Я хотел пройтись и дальше по всем замечаниям, но это получится слишком длинно и нудно. Поэтому скажу только 3 вещи:
1. Считать я умею.
2. Циферки (0 и 1) вместо значков ( — / ) значительно проще, информативнее и удобнее. Вы вот сами запутались и схемы шиворот-навыворот нарисовали. А потому что усложнили.
3. Стихотворение мне понравилось.
Хорошенькое. По смыслу похоже на «Август», но удачнее написано.
Грузило, ваша притча устарела. Автор, который забывает советы наставников, становится слепым.
Возможно, строки действительно о чем-то кричат, но расположены они неправильно. Выходит, размер слишком большой.
Да, Фет растягивал строки, но у него это получалось виртуозно. Ему как классику прощалась такая «резина».
Рифмование в строке — это не так уж хорошо, как вам кажется. Рифмовать надо строки, а не слова внутри строк.
В свой черёд рассматривать можно, в свой черед узнавать можно и т.д., но ночь не может уйти в свой черед, поскольку ДО НЕЕ НИКТО НЕ УШЕЛ.
Причем тут звездопад? Я объяснил вам, что ПОД ПОЛЕТ НЕ МЕЧТАЮТ. Это стилистическая ошибка. Только ВО ВРЕМЯ ПОЛЕТА.
«Циферки (0 и 1) вместо значков ( — / ) значительно проще, информативнее и удобнее. Вы вот сами запутались и схемы шиворот-навыворот нарисовали. А потому что усложнили».
Не выдумывайте. Я показал стандартную схему, — сразу видно, на какой слог падает ударение, а на какой — нет. Все нормальные поэты применяют этот способ.
«Нравится — не нравится» — это вообще не критерий оценки. На вкус и цвет товарищей нет, а литературные правила — для всех.
Поздравляю с 3 местом! Расстановка мест на форуме, в теме про судейство. Автор Дмитрий Федорович. Я не знаю, как открывать авторство, поэтому пока открою в комментариях.
Спасибо!
Поздравляю!
Благодарен.