Одиссея
Ветры плодят Одиссеев, уносят за′ море.
Мне не впервой по ночам убивать мечты,
С каждым последним рассветом рождать их заново:
В муках, в сомнениях – то пламенеть, то стыть.
То отрекаться, то веровать – всё по-старому.
Нищенство нежности в царстве богатых стен.
Прячу сокровища в рифмы, в чехол с гитарою –
Клад открываю и трачу… опять не с тем.
Двадцать непрожитых маев – стареть не страшно мне.
Наоборот, ещё больше на всё плевать.
Даже на счастье безудержное вчерашнее,
В прах расшатавшее душу мне и кровать.
Временем на забыванье программа задана.
Помнила. Но убеждалась, что ты был – сон.
День наступил – я остыла, уже не надо мне
Меткого влёта в двенадцатое кольцо.
Мифы полнеют покинутыми Итаками.
Я – безнадёжно худею, любовь дробя.
Сладких напитков сердечных – коты наплакали.
Хлеба телесного – зёрнышки воробьям.
Мне не впервые в пучину надежды хлюпаться –
Где-то в объятиях нимфы ты так же слаб.
Тысячу раз я – предательница, преступница.
Но Пенелопы – не предки обычных баб.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Элина - "9"Лелит - "10"
Nansy - "10"
Agata - "9"
AlexandrNik - "10"
Tria - "10"
Дублёр-ша - "10"
Откликнулось!
Стихотворение «Одиссея».
Я поплыл… Ритм вроде ловишь – и сразу же теряешь. Даже эти ‘ не помогли – ещё больше сбили (для информации: в белорусском языке нет Ъ и вместо него ставят ‘ ). Рифма имеется. И лексика не совсем стандартная. Идею я так и не дополнял. О чём? Почему? Ясно одно – Пенелопы точно не предки обычных баб! Эта строка – гениальна. Остальное, как по мне – никак.
Одиссей уплыл в красное море…
Интересное произведение. Хорошо написано.
Очень очень понравилось. Классный ритм и рифмы хорошенькие. Здорово!
«С каждым последним рассветом РОЖДАТЬ их заново».
Рожать, а не рождать.
«Мне не впервой по ночам убивать мечты, с КАЖДЫМ ПОСЛЕДНИМ РАССВЕТОМ рождать их заново».
Последний рассвет может быть только один, то есть слово «каждым» — лишнее.
«Море-заново».
Плохая рифма.
«Мне не впервой по ночам убивать мечты».
Непонятно, зачем убивать мечты. Мечта для каждого человека равносильна Богу.
«НИЩЕНСТВО НЕЖНОСТИ в царстве богатых стен».
Странный эпитет. Нежность никогда не нищенствует, потому что она нужна всем.
«Прячу СОКРОВИЩА В РИФМЫ, в чехол с гитарою».
Есть выражение «богатство рифм», но сокровища в рифмы не спрячешь даже в переносном смысле. Только в чехол для гитары.
«Клад открываю и трачу… опять не с тем».
Можно открыть дверь, сундук, выставку, школу, новую планету, а клад лишь находят.
«Двадцать непрожитых маев – стареть не страшно мне».
Во-первых, «непрожитых» пишется раздельно. Во-вторых, неясно, откуда героине известно, что осталось жить двадцать лет.
«Даже на счастье безудержное вчерашнее, В ПРАХ РАСШАТАВШЕЕ душу мне и кровать».
В прах обращают, а не расшатывают.
«Задана-мне».
Плохая рифма.
«Но убеждалась, что ты БЫЛ – СОН».
Тире здесь ни к чему, и нарушено склонение (был кем, чем? Сном).
«День наступил – я остыла».
Такую метафору лучше не использовать, поскольку остывают не только влюбленные, но и покойники. Тем более, что в тексте упоминаются последние рассветы.
«уже не надо мне МЕТКОГО ВЛЕТА в двенадцатое кольцо».
Эпитет сомнителен. Можно приземлиться или попасть в цель с высокой точностью, но метко влететь… Если говорится о пуле или стреле, надо это подчеркивать, иначе получается, что речь о человеке (как он тогда влетит в кольцо?).
«уже не надо мне меткого влёта в ДВЕНАДЦАТОЕ КОЛЬЦО».
Непонятно, о каком кольце говорится, и почему оно именно двенадцатое.
«Мифы полнеют покинутыми Итаками».
Непонятно, причем тут мифы. Ранее автор рассказывал о вполне реальных вещах. Но это еще не все. Неясно, почему Итаки кем-то покинуты.
«Я – безнадёжно худею, любовь дробя».
Это противоречит строкам «на всё плевать. Даже на счастье безудержное вчерашнее, в прах расшатавшее душу мне и кровать».
«Сладких напитков сердечных – коты наплакали».
На самом деле в таких выражениях применяют единственное число — «напитков (или чего-либо другого) КОТ НАПЛАКАЛ», то есть мало.
«ХЛЕБА ТЕЛЕСНОГО – зёрнышки воробьям».
Еще один загадочный эпитет. Даже «Хлеб для тела» выглядит сомнительным (лучше «для желудка»).
«Мне не впервые в пучину надежды ХЛЮПАТЬСЯ».
Некрасиво. В пучину падают или ныряют.
«Мне не впервые в пучину надежды хлюпаться – где-то в объятиях нимфы ты так же слаб».
Тешить себя надеждой — еще не признак слабости. Надежда нужна всем, даже очень сильным людям.
«Тысячу раз я – предательница, преступница».
Непонятно, почему героиня так себя ругает. Потому что худеет, «любовь дробя»? Или потому что «я остыла»? А может, потому что «на всё плевать» или «Мне не впервой по ночам убивать мечты»?
«Но Пенелопы – не предки обычных баб».
Допустим. Что из этого следует? Любовь необходима и Пенелопам, и Прасковьям, и Екатеринам. И обычные, и светские дамы, по каким-то причинам, теряют любовь. То есть смысла в этой строке мало.
Ветры плодят Одиссеев, уносят за море. /—/—/—/—/-
Мне не впервой по ночам убивать мечты, /—/—/—/-/
С каждым последним рассветом рождать их заново: /—/—/—/-/— Сбой ритма.
В муках, в сомнениях – то пламенеть, то стыть. /—/—/—/-/
То отрекаться, то веровать – всё по-старому. /—/—/—/-/— Сбой ритма.
Нищенство нежности в царстве богатых стен. /—/—/—/-/
Прячу сокровища в рифмы, в чехол с гитарою /—/—/—/-/—
Клад открываю и трачу… опять не с тем. /—/—/—/-/
Двадцать непрожитых маев – стареть не страшно мне. /—/—/—/-/—
Наоборот, ещё больше на всё плевать. /—/—/—/-/
Даже на счастье безудержное вчерашнее, /—/—/—-/— Сбой ритма.
В прах расшатавшее душу мне и кровать. /—/—/—/-/
Временем на забыванье программа задана. /—/—/—/-/—
Помнила. Но убеждалась, что ты был – сон. /—/—/—/-/
День наступил – я остыла, уже не надо мне /—/—/—/—/—
Меткого влёта в двенадцатое кольцо. /—/—/—-/ Сбой ритма.
Мифы полнеют покинутыми Итаками. /—/—/—/-/—
Я – безнадёжно худею, любовь дробя. /—/—/—/-/
Сладких напитков сердечных – коты наплакали. /—/—/—/-/—
Хлеба телесного – зёрнышки воробьям. /—/—/—-/
Мне не впервые в пучину надежды хлюпаться /—/—/—/-/—
Где-то в объятиях нимфы ты так же слаб. /—/—/—/-/
Тысячу раз я – предательница, преступница. /—/—/—/-/—
Но Пенелопы – не предки обычных баб. /—/—/—/-/
Нарушения ритма почти везде, а это плохо, поскольку текст не получается напевным (вертикальная черта — ударная гласная, горизонтальная — безударная.
Со свиным рылом да в калашный ряд!
Елена, переходить на грубость не стоит. Вам могут ответить той же монетой, а ядерная война здесь ни к чему.
Вы не только стихи, но и пословицы не понимаете?
Это пословица. Значение её не имеет никакой грубости.
Елена, стихи я понимаю, а пословицы — тем более. Есть пословицы, которые лучше не использовать.
О специфике вашего «понимания» стихов (да и вообще русского языка) очень красноречиво говорят ваши комментарии к ним. Так что «понимание» тоже бывает такое, которым лучше не пользоваться. Всего доброго.
«уносят за’ море» (на чужбину) — ударение на «а». И выделено же специально автором это ударение, но некоторые всё равно «не видят». Про составные рифмы — «не, не слышали». С ритмом всё нормально.
««уносят за’ море» (на чужбину) — ударение на «а»».
Думаете, так лучше?
Ветры плодят Одиссеев, уносят за море. / — - / — - / — - / — / / — Ударение в слове «море» — на первый слог.
Мне не впервой по ночам убивать мечты, / — - / — - / — - / — /
С каждым последним рассветом рождать их заново: / — - / — - / — - / — / — - Опять сбой ритма.
В муках, в сомнениях – то пламенеть, то стыть. / — - / — - / — - / — /
Про составные ритмы я слышал, но автору это не особенно помогло.
Aleksus, в конструкции «за море» (в значении «на чужбину») ударение только одно, и оно падает на «за». Разве это трудно понять?
AlexandrNik, вы это будете всем читателям объяснять? О чужбине-то в тексте ничего не сказано. Чужбина только в вашем понимании. Пока в строке «Ветры плодят Одиссеев, уносят за море» есть только направление, да и то не конкретное.
Во-первых, здесь по смыслу всё понятно, если знать, кто такой Одиссей и где его «носило». Во-вторых, для особо непонятливых в тексте специально проставлено ударение — «за’ море». Но, как видно, есть такие, которым всё равно нужно всё объяснять, хотя и понятно, что скорее всего бесполезно это.
Это вам кажется, что смысл понятен. Кто такой Одиссей, знают далеко не все, где его носило, — тем более. Ударение, как я уже говорил, автору не очень помогло. Ему надо было тщательнее работать над ритмом и точнее описывать события. Но недостатков в тексте и без этого предостаточно.
Это вам кажется, что вы находите массу недостатков, а на самом деле большинство из них либо высосано из пальца, либо придумано на ровном месте, как в случае с несуществующим сбоем ритма на «за’ море». Если читатель не знает такого известного мифического героя как Одиссей, то это проблемы исключительно читателя, а не автора. Гугл в помощь, как говорится нынче в таких случаях.
http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B5&all=x
Вот полная схема ритмики данного стихотворения.
1 -Ударный слог, 0 – безударный слог, о – спондей (замена безударного слога ударным), i – пиррихей (замена ударного слога безударным) . Если чего не напутал:
100 100 100 10 1o0
100 1o0 100 101
100 100 100 1o 100
100 100 100 1o1
100 10o 100 10 100
100 100 100 101
100 100 100 10 100
100 10o 100 1o1
100 100 100 1o 10o
I00 10o 10o 101
10o 100 100 i0 100
100 100 10o 101
100 100 100 10 100
100 100 10o 1o1
100 1o0 100 1o 10o
100 100 100 i01
100 100 100 i0 0100
100 100 100 101
100 100 100 10 100
100 100 100 i01
1o0 100 100 10 100
100 100 10o 1o1
100 1o0 100 i0 100
100 100 100 101
Как видно — ритм чёткий, хоть и своеобразный:
100 100 100 10 100
100 100 100 101
Грузило, хорошо, рассмотрим ритм на примере вашей «цифровой» схемы.
Ветры плодят Одиссеев, уносят за′ море. 10010010010110 (ударение на 1 слог в слове «море»).
Мне не впервой по ночам убивать мечты, 100100100101
С каждым последним рассветом рождать их заново: 10010010010100 Сбой ритма, поскольку в 1 строке схема другая.
В муках, в сомнениях – то пламенеть, то стыть. 100100100101
То отрекаться, то веровать – всё по-старому. 10010010010100
Нищенство нежности в царстве богатых стен. 100100100101
Прячу сокровища в рифмы, в чехол с гитарою – 10010010010100
Клад открываю и трачу… опять не с тем. 100100100101
Двадцать непрожитых маев – стареть не страшно мне. 10010010010100
Наоборот, ещё больше на всё плевать. 100100100101
Даже на счастье безудержное вчерашнее, 10010010010100
В прах расшатавшее душу мне и кровать. 100100100101
Временем на забыванье программа задана. 10010010010100
Помнила. Но убеждалась, что ты был – сон. 100100100101
День наступил – я остыла, уже не надо мне 10010010010101
Меткого влёта в двенадцатое кольцо. 100100100101
Мифы полнеют покинутыми Итаками. 10010010010100
Я – безнадёжно худею, любовь дробя. 100100100101
Сладких напитков сердечных – коты наплакали. 10010010010100
Хлеба телесного – зёрнышки воробьям. 100100100001 Сбой ритма (воробьям 001).
Мне не впервые в пучину надежды хлюпаться – 10010010010100
Где-то в объятиях нимфы ты так же слаб. 100100100101
Тысячу раз я – предательница, преступница. 10010010010100
Но Пенелопы – не предки обычных баб. 100100100101
Ритм своеобразный, только надо было строго его придерживаться.
На правах модератора удалила комментарий. Tria
Грузило, не вынуждайте, пожалуйста, делать вам замечание. Зачем же грубить человеку, эх…
Елена Ядрина, мои комментарии не столько красноречивы, сколько основаны на теории литературы. Надо не только понимать, что вам пишут, но и руководствоваться кое-какими знаниями.
AlexandrNik, «высосано из пальца» и «придумано» — по сути, одно и то же. Зачем такое многословие? Я ничего не придумываю, а рассуждаю, основываясь на теории. Кстати, «на ровном месте» не придумывают, а спотыкаются. Вот как вы рассуждаете, и, скорее всего, примерно так же пишете.
Насчет «морского» ритма уже объяснял.
«Если читатель не знает такого известного мифического героя как Одиссей, то это проблемы исключительно читателя, а не автора. Гугл в помощь, как говорится нынче в таких случаях».
Одиссей известен далеко не всем. В основном люди слышали только имя, а кем был его носитель, где жил и где скитался, — такие подробности знают любители мифов или те, кто недавно эту тему изучал. Кроме того, нормальные писатели оставляют пояснения под текстом, а не «посылают» читателей к поисковым системам.
Вот вы и споткнулись на ровно месте, придумав несуществующий сбой ритма. Вы здесь своими «разборами» либо всех троллите, либо… тяжёлый случай, как говорится.
Сбой существует. Вы напрасно со мной спорите, потому что, даже если ритм был бы идеальным, текст он не спасет. Слишком много других, более серьезных ошибок.
Вы не знаете, что такое троллинг. Это когда пишут десятки комментариев в ответ на одно сообщение. Это когда человек переходит на другие темы, поскольку ему все равно, что обсуждать, — лишь бы поддерживать дискуссию. Это когда собеседник пытается вывести вас из себя, применяя разнообразные приемы: оскорбления, ложь, повторы негативной информации и т.д. Я этой ерундой не занимаюсь. Для меня главное — показать, что высокие оценки ставят за безграмотные тексты.
«Тяжелый случай» — это и есть троллинг. Чаще всего приставания в чатах объясняются именно психическими заболеваниями.
Сбоя не существует. Но вы этого никогда не признаете, потому что вы из тех, кто «всегда прав», какую бы чушь не сказали. Троллинг может быть разным, но вы об этом не знаете, судя по вашему ответу.
Троллинг всегда происходит по одному принципу: любой ценой завладеть вниманием собеседника. Этим он немного напоминает гипноз. Можно нести любую чушь, но главное, — чтобы она зацепила жертву.
У нас же обычный творческий спор. Никто ни к кому не пристает, никто ни над кем не издевается, никто не загромождает пространство бессмысленными комментариями. Схема обычная: вы приводите довод, я
— контрдовод, вы — опять довод, а я — опять контрдовод. В чатах и в бытовых разговорах это встречается везде.
Задайте себе вопрос: за что этому стихотворению понаставили высшие оценки? Четыре человека из шести дали ему десятки. Ошибки орфографические, логические, фактические, стилистические. Нарушения ритма и размера, плохие рифмы. Тогда почему сразу не добавить баллов пятьдесят? Потом еще приятный бонус — триста рублей на телефон.
Всего доброго.
AlexandrNik, и вам не хворать!
Поздравляю с 1 местом! Расстановка мест на форуме, в теме про судейство. Автор Елена Ядрина. Я не знаю, как открывать авторство, поэтому пока открою в комментариях.
Классный стих! Поздравляю!
Мои поздравления от души!!!
Хорошая, достойная работа. Мои поздравления! Очень жаль, что текст подвергся «разбору критика»… Не обращайте внимания.
Дмитрий Федорович, на критику надо обращать внимание. Для этого и создана лента комментариев.
Простите, но на ВАШУ «критику» я обращать внимание не намерен. Прошу не тратить на меня своё драгоценное время.