Неудачный брак
Я вспоминаю наши встречи,
И были те все сладостные речи,
Горячие поцелуи в твои плечи,
Но всё прошло, тушите свечи!
Вот мы с тобой женились и теперь,
Совсем другая жизнь у нас, поверь.
С грустью открываешь ты мне дверь,
По страшному бухаю я теперь.
С работы я приду весь пьяный и в помаде,
Потому что заходил сегодня к Наде.
Работает у нас она в одной бригаде,
И будешь ты не рада о такой досаде.
Ты собираешь мои шмотки и носки,
И тихо гаснешь от такой тоски.
Ведь ты всё знала, не грусти.
Мне и не стыдно, но всё равно, прости.
С тобою не встречаем мы рассветы,
Я Не дарю Тебе твои любимые цветы.
И в голове теперь моей приоритеты:
Все девки, любимая машина, но не ты!
Загрузка ...Оценки:
Сделайте комментарий пожалуйсто. это мой первый стих поэтому хочу услышать мнения. Критикуйте на здаровье!!! Спасибо!
И Вам спасибо, Автор! С юмором стихотворение! Во как — были свечи-цветы-поцелуи, а после свадьбы-то что за безобразие!
Ну и монорим интересный.
Только вот размер не выдерживается — это Вы специально или так получилось?
Ну и фразочка странная «и будешь ты не рада о такой досаде». Хотя я понимаю, если ЛГ бухой, можно и не то сказать )
Спасибо Тётя Таня. Вы скажите стоит ли дальше пробвать писать или это не моё ?
Ну ничего себе вопросики Вы задаете! )
Зачем Вам советы? Ведь Ваше увлечение стихосложением никому вреда не приносит, правильно? Значит, если вам нравится, можно продолжать, а если не нравится — можно не продолжать. Другое дело, если Вы какие-то конкретные цели ставите. Но тогда опять же, сами осматривайтесь, оценивайте обстановку. А вообще у нас здесь весело, причем можно нормально жить независимо от качества стихов )
Хотелось бы ещё услышать комментариев от других людей.
Хотелось? Слушайте, сэр.
Первое. От стиха отвращает личность ЛГ — мне, скажем так, неприятны типы, описанные Вами. Конечно, я понимаю, что нельзя смешивать сюжет стихотворения и само его написание (цель, использованные приёмы и т.д.). Я бы, например, не стал «воспевать» такую личность, ибо считаю, что такое отношение к женщине воспевания не достойно. Впрочем, автору здесь видней, моё мнение не прокатывает.
Второе. Техника написания. Оригинальны рифмы — по 4 в группе. Редко кто пишет так. Но: хотелось бы большей чёткости — именно из-за оригинальности формы. А когда рифмуется «теперь » и «теперь», или когда в последних катренах происходит смена первоначальной очерёдности рифм, это смотрится как ослабление конструкции.
А так — что ж? Стих не из тех, что хочется запомнить наизусть. Но стремление к самовыражению похвально. Удачи!
Спасибо за критику.